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Todología con bigote
La Vida de Brian según Monty Python (Domingo, mañana)

Crucifixion Party, Mount Calvary

Bignose: I warn you. I’m gonna punch you stone hard, you Roman git!

Fat Centurion: Shut up, you Jewish turd!

Bignose: Who are you calling Jewish? I’m not Jewish, I’m a Samaritan!

Bearded Man: A Samaritan? This is supposed to be a Jewish section!

Fat Centurion: It doesn’t matter! You’re all gonna die in a day or two!

Bearded Man: It may not matter to you, Roman, but it certainly matters to us. Doesn’t it, darling?

Bearded Man’s Wife: Oh, rather!

Bearded Man: Under the terms of the Roman occupancy we’re entitled to be crucified in a purely Jewish area.

Crucified man I: Pharisees separate from Sadduces!

Crucified man II: And Swedish separate and Welsh!

Crucifixion Party: Yeah, right, yeah!

Fat Centurion: All right, all right, all right, we’ll soon settle this! ‘Ands up, all those who don’t want to be crucified here!

Crucifixion Party: Ugh! Aah!

Fat Centurion: Right! Next!

*****
Grupo de crucificados, Monte Calvario

Narizotas: Se lo advierto. ¡Voy a partirle la cara de un puñetazo, imbécil romano!

Centurión gordo: ¡Cállate, judio de mierda!

Narizotas: ¿A quién llamas judío? ¡No soy judío, soy samaritano!

Barbudo: ¿Samaritano? ¡Se supone que esto es la sección judía!

Centurión gordo: ¡Da igual! ¡Moriréis en un día o dos!

Barbudo: No le importará a usted, romano, pero sí que nos importa a nosotros. ¿Verdad, cariño?

Mujer del barbudo: ¡Oh, desde luego!

Barbudo: Bajo los términos de la ocupación romana, se nos otorga el ser crucificados en una zona puramente judía.

Crucificado I: ¡Los fariseos separados de los saduceos!

Crucificado II: ¡Y los suecos separados de los galeses!

Grupo de crucificados: ¡Sí, eso, eso!

Centurión gordo: ¡De acuerdo, de acuerdo, vamos a arreglar esto! ¡El que no quiera ser crucificado aquí, que levante la mano!

Grupo de crucificados: Ugh! Aah!

Centurión gordo: ¡Muy bien! ¡El siguiente!

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