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Todología con bigote
Cómo construir su propio desfile del Día de la Hispanidad

Por si no lo saben, hoy es la fiesta nacional española, antes día de la Hispanidad, antes día de la raza, antes día de “lo de Colón”. En España se celebra, como en cualquier república bananera faro de la democracia de Occidente, con un desfile militar en la capital del Imperio, con presencia de autoridades, poderes fácticos, periodistas y, cómo no, espectadores enfervorizados orgullosos de ser algo que no escogieron ser. A mí este tipo de fiestas me dan bastante igual salvo por el hecho de que no se trabaja ni se va al cole (la técnica más efectiva de forjar patriotas y creyentes, dicho sea de paso), pero entiendo que de vez en cuando sea necesario canalizar los sentimientos de “másmejorquetuísmo” a través del folklore y la fanfarria. Entiendo menos que en esas fiestas tengan que estar las celebraciones repletas de militares y policías, pero eh, qué sabré yo de preservar el patriotismo a través de las armas y las órdenes.

En cualquier caso, si usted no vive en Madrí, que como todo el mundo sabe, es España y el resto provincias conquistadas, es comprensible que sufra una frustración inmensa al comprobar que el desfile no ha pasado por la puerta de su cantón o mansión de renta antigua, precisamente el día que ha quedado para ir a la playa o a comer en casa de los suegros, a ver si le pueden apañar otro puestito en la planta noble de su empresa de pantalones de hípica con monogramas dorados. Precisamente este año, que había decidido ir a ver a los defensores de la tierra homenajear a la bandera, le ha tocado guardia para asegurarse de que los sobres de papel manila llegan a sus destinatarios, previa mordida para el interventor. ¿Cómo arreglar este solapamiento y poder demostrar su amor a la patria en posición marcial? Desde este humilde cuaderno le ofrecemos la SOLUCIÓN DEFINITIVA, enseñándole a construir su propio desfile del día de la Hispanidad. Porque recuerden, ésa es la denominación que nos legó el invicto caudillo, y todas las demás son propias de rojos y maricones. O las dos cosas.

El SUPERKIT GOLD PREMIUM ROJIGUALDING HISPANITAS PARADE que nuestra empresa ofrece a un competitivo precio le permitirá en apenas horas veinticuatro montar un maravilloso y espontáneo homenaje a la bandera asequible para su jardín, su huerto, su recibidor o su cuarto de baño, incluso combinando todas estas posibilidades1 para que la fastuosidad y españolidad del desfile abarque tantos ecosistemas como los que ya son propios a esta nuestra piel de toro. Con una asombrosa variedad de componentes, entre los que destacamos las representaciones (ampliables) de los tres ejércitos, la guardia civil y la legión2, el imprescindible arzobispo de Madrid, se añade una completísima tribuna de autoridades que incluye de serie al presidente del gobierno, el ministro de defensa, dos alcaldes estándar y un consejero delegado del mayor banco de la nación y que es posible adquirir en su versión máster chef con diversos presidentes de los Estados Unidos, a elegir. El kit básico contiene, además, seis banderas homologadas constitucionalmente de distintos tamaños, con las que podrá generar un precioso efecto de perspectiva, ideal para los espacios limitados.

¡Y no queda aquí la cosa! Con las expansiones opcionales se abre un mundo una España infinita de posibilidades, al poder añadir ¡tanques! ¡todoterrenos! ¡aviones de saldo casi idénticos a los de USA! ¡cañones vintage! ¡majorettes! Y, si se atreve a invertir un poco más, ¡su propia piscina con corbetas y fragatas tan abolladas que parecen de la auténtica Armada! Porque, háganos caso, todo es poco para ostentar y declamar su españolidad a los cuatro vientos. ¿O de verdad quiere que sus vecinos sean más españoles que usted? ¿Se da cuenta de lo humillante que sería eso si el del chalet de al lado fuese catalán? ¿O marroquí?

Usted puede conseguir el SUPERKIT GOLD PREMIUM ROJIGUALDING HISPANITAS PARADE en su versión básica3 simplemente rellenando el cupón adjunto (no olvide que sólo aceptamos cupones si vienen en su correspondiente trozo original de monitor) o enviándonos un correo a laqueestaliandozapatero@chorizomail.es con los detalles de su pedido (consulte el catálogo completo en nuestra web), su dirección postal y copia en pdf de la transferencia por el importe total a la cuenta suiza que oportunamente le indicaremos. NO ENVÍE DINERO AHORA. Ya nos ocuparemos nosotros de llevárnoslo.

Y no se preocupe si debe montar su desfile mañana, porque ya no llega a tiempo para la fiesta. ¡Somos españoles! ¡Está en nuestro ADN hacer las cosas con retraso!

1 Para la ruta completa son necesarias al menos dos expansiones.

2 Cabra no incluida, puede adquirirse por separado.

3 Himno no incluido. Más de 100.000 pesetas. Porque sólo comerciamos en pesetas, que a españoles no nos gana nadie.

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