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Todología con bigote
Consultorio, 8 de mayo

Estimado señor en blanco y negro: somos un grupo de chavales que ha montado un club para denunciar al mundo las grandes conspiraciones que lo aquejan. Como nos viene fatal viajar, de momento nos limitamos a Madriz y alrededores. Vamos, en realidad Madriz, que no está la cosa como para gastar en el abono de diez viajes. O en el billete sencillo, ya puestos. El caso es que llevamos veinte años o más denunciando que todo lo malo que pasa en España es culpa de la ETA, del PSOE, de dos policías nacionales y de un guardia jurado que nos cae mal porque no nos deja entrar en el casino, no sé qué de listas de ludópatas; que con lo limpios y duchaos que vamos siempre, cómo vamos a tener bichos de esos. Bueno, éste de aquí no te digo yo que no, que a veces canta lo suyo por las axilas. Bueno, que nos desviamos del tema y como nos desviemos más acabaremos en Marruecos. Jajaja, en Marruecos, ¿lo pillas? En serio, creemos que Marruecos algo tiene que ver también, porque la conspiración es grande, muy grande, grandísima. Tiene faisanes, conchitas, betadine… un momento… no, me apunta mi colega que betadine no es, pero sí algo que suena muy parecino. Titanlú o algo así. El caso es que nos encontramos ayer un correo que demuestra que primero vino la gallina y luego el huevo, pero que existe una conspiración mundial para hacernos creer lo contrario. El correo, ATENCIÓN, ES REAL. Nos lo ha mandado Loli, una amiga de confianza, y parece que el 32 de febrero ALGUIEN de cierto partido mandó a ALGUIEN del GAL la prueba definitiva de este hecho, y ahora los tenemos cogidos por los huevos. Jaja, los huevos, ¿lo pillas? Estamos que lo tiramos. No, en serio, casi lo tiramos porque se me soltó uno de los tirantes, le metió un latigazo al ordenador y casi lo tira al suelo. Creo que debería comprarme unos más anchos. O bajar de peso, no sé. En fin, para cerrar todo esto, la pregunta: ¿Cómo podemos hacer para que el mundo nos crea? Gracias y un saludo, Perico, Mirito y Edu.

Estimados Chuchi, Cuqui y Bobi (perdonad si no recuerdo vuestros nombres, pero es que me acaba de estallar el cerebro): conseguir que el mundo te crea es jodidísimo. Conseguir que El Mundo te crea es, por otra parte, algo más fácil. Yo os sugiero que os presentéis allí por la cara (en inglés: per els diners, podéis decirlo así en la puerta al segurata) y traigáis toda la documentación posible para vuestra historia. Si no tenéis suficiente, os la inventáis y la escribís rápido en papel de dos rayas, que parezca de verdad. Por otro lado, si queréis descubrir una conspiración genuina de la muerte, me han dicho que en el fondo del pacífico hay un ser con forma de pulpo (antes de pasar por Galicia) que pretende un día de estos subir a la superficie y comerse todas las existencias de croquetas del IFEMA. Lo reconoceréis en su forma terrena: parece un señor de pelo y barba blancas, gafas, traje, maletín y un dónut asomando por el bolsillo de la solapa. Si lo véis, denunciadlo rápidamente a los agentes de movilidad. ¡Os deseo mucha y buena suerte en vuestra caza!
Con todo mi cariño, Otis B. “Hassan Agirregomezkorta” Driftwood.



Nota: El detalle del donut viene de una idea de Dolors Boatella, a quien deben seguir en tuiter inmediatamente.

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